"Фрау Тимошенко": новый канцлер нации

Допустим, вы купили билет на подпольные бои без правил. Просто допустим. Что вы ожидаете увидеть? Как минимум приличный мордобой. Желательно с ударом коленом в голову и прочими совершенно естественными для такой обстановки эффектами. И вот вы приходите в подвал, предъявляете билет в первый ряд, садитесь перед огороженной решеткой ареной и начинаете что-то подозревать. Какая-то, с...ка, непривычная атмосфера. Все вокруг одеты в вечерние платья. Даже мужики, что, согласитесь, несколько настораживает. Нет, у нас в Киеве с ЛГБТ все нормально. Вот марш в воскресенье провели. С ночи перекрыли решетками весь центр города, чтобы к месту проведения мероприятия не просочились националисты-радикалы из "С14".

Они же до сих пор живут скрепами "русского мира" и совершенно не желают познать все прелести анального секса. Так в наших "интернетах" пишут. Короче, вышел житель центра европейской столицы за тем же хлебушком. Как, к примеру, тот же Бабченко. А вернуться к себе домой не может. Полиция требует паспорт с пропиской. Или же доказательства позитивного отношения к сексуальным меньшинствам. С передовой сняли самые боеспособные части, чтобы обеспечить достойное проведение "Марша равенства". Поэтому, повторюсь, с меньшинствами у нас все ОК. Они рулят. Но вы же пришли за зрелищами в упомянутый подвал. На бой самого эффектного бойца, который обычно правой пяткой разбивает нос и все остальное своему противнику. И тут, значит, мужики с декольте, бокалы с шампанским, струнный квартет Моцарта, б...ть, наяривает. На арену выбегает престарелая балерина и давай танец маленького лебедёнка запиливать. Вы, понятное дело, в состоянии жесткого когнитивного диссонанса. Щипаете себя за ляжку. Потом соседа. Тот похотливо улыбается и шепчет: "Уйди, противный!".

Тем временем музыка Чайковского становится все громче. Балерина вообще какие-то непонятные па-де-де откалывает, все с кругом сидят с умным видом, кивают, шампанское пригубливают и обмениваются впечатлениями на французском. И так два часа двадцать пять минут. Понятное дело, вы решите, что вот тот плавленый сырок после двух бутылок был явно лишним, надо срочно менять свою жизнь, заняться с понедельника фитнесом. Сходить пару раз на йогу, научиться доставать подбородком до своей промежности. Говорят, очень помогает достичь полной гармонии с окружающим миром. Короче, в голову лезут самые разные тревожные мысли.


Себя Тимошенко, естественно, видит "украинской Меркель", занимающей должность канцлера нации четыре срока подряд. Но на самом деле речь идет о настоящем "общественном договоре", который Юлия Владимировна нечаянно засветила. Договор между олигархами и новым президентом о демонтаже нынешнего института "верховного главнокомандующего". Не хотят Коломойский, Пинчук, Григоришин, Фирташ, Ярославский, Жеваго и Ахметов зависеть от воли "сверхолигарха"-президента. Боятся, что слишком эта табуретка опасна для их бизнеса. Лучше уж канцлер Тимошенко, которая зависит от парламентского большинства. И вот это " настоящая игра. Они хотят руками Кыцюндера ввести парламентскую форму правления. А затем "замочить" нового канцлера. Юля как бы согласна, но она рассчитывает на то, что успеет замочить их всех, пребывая на должности "украинской Меркель". Вот это серьезно. А "фейсбуковские" заморочки насчет "открытого кода" " для съехавших с ума интеллектуалов.

Александр Зубченко